Quand Chuk Norris s'en mêle

Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois.

Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.

Google, c'est le seul endroit où tu peux taper Chuck Norris...

Chuck Norris ne se mouille pas, c'est l'eau qui se Chuck Norris.

Chuck Norris donne fréquemment du sang à la Croix-Rouge. Mais jamais le sien.

Chuck Norris et Superman on fait un bras de fer, le perdant devait mettre son slip par dessus son pantalon.

Jesus Christ est né en 1940 avant Chuck Norris.

Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.

Chuck Norris ne porte pas de montre. Il décide de l'heure qu'il est.

Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.

La seule chose qui arrive à la cheville de Chuck Norris... c'est sa chaussette.

Dieu a dit: que la lumiere soit! et Chuck Norris répondit : On dit s'il vous plait.

Chuck Norris peut diviser par zéro.

Chuck Norris comprend Jean-Claude Van Damme.

Chuck Norris fait pleurer les oignons.

Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande à Chuck Norris.

Chuck Norris sait parler le braille.

Chuck Norris a un jour avalé un paquet entier de somnifères. Il a cligné des yeux.

Chuck Norris joue à la roulette russe avec un chargeur plein.

Les suisses ne sont pas neutres, ils attendent de savoir de quel coté Chuck Norris se situe.

Un jour, Chuck Norris a perdu son alliance. Depuis c'est le bordel dans les terres du milieu...

Il n'y a pas de théorie de l'évolution. Juste une liste d'espèces que Chuck Norris autorise à survivre.

Un jour, au restaurant, Chuck Norris a commandé un steak. Et le steak a obéi.

Chuck Norris a déjà été sur Mars, c'est pour cela qu'il n'y a pas de signes de vie là bas.

Chuck Norris est la raison pour laquelle Charlie se cache.

Chuck Norris mesure son pouls sur l'échelle de Richter.

Dans une pièce normale, il y a en moyenne 1242 objets avec lesquels Chuck Norris peut vous tuer, en incluant la pièce elle même.

Si Chuck Norris avait été pris dans le film "300" il l'aurait renommé en "1".

Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.

Chuck Norris peut encercler ses ennemis. Tout seul.

Un jour, Chuck Norris a voulu enseigner le Jeet Kun Do à de jeunes handicapés mentaux. C'est ainsi qu'est née la Tecktonic.

Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris..

La force de gravité, c’est ce qui fait que la terre tient sous Chuck Norris.

Quand Chuck Norris pisse face au vent, le vent péfère changer de direction.

Chuck Norris peut remonter le terrain de foot dans Olive et Tom en moins d'un épisode.

Chuck Norris n'utilise pas de suppositoire. Les voies du seigneur sont impénétrables.

Chuck Norris peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.

Chuck Norris peut taguer le mur du son.

Chuck Norris est contre les radars automatiques : ça l'éblouit lorsqu'il fait du vélo

Quand Chuck Norris s’est mis au judo, David Douillet s’est mis aux pièces jaunes.

Chuck Norris peut te faire passer un sale quart d'heure en 8 minutes.

Chuck Norris est mort depuis 10 ans, mais la Mort n'a pas encore trouvé le courage d'aller lui dire.

Quand la tartine de Chuck Norris tombe, la confiture change de côté.

Chuck Norris est capable de laisser un message avant le bip sonore.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros sans sauter.

Chuck Norris aime la vie. Une chance pour elle.

Dieu voulait créer l'univers en 10 jours. Chuck Norris lui en a donné 6.

Chuck Norris peut faire des tacles au babyfoot

Chuck Norris enfant n'envoyait pas de lettres au Père Noël. Il envoyait des ultimatums.

A l'école, c'est le professeur qui devait lever la main pour parler a Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a dit "Va voir la-bas si j'y suis" ....et il y était...

Jésus a marché sur l'eau, mais Chuck Norris a marché sur Jésus.

Un aigle peut lire un journal à 1400 mètres de distance. Chuck Norris peut tourner la page.

J.C.Van Damme casse des noix entre ses fesses. Chuck Norris Casse J.C.Van Damme de le même façon.

Quand Chuck Norris utilise Windows, il ne plante pas.

Une larme de Chuck Norris peut guérir du cancer, malheureusement Chuck Norris ne pleure pas.

Chuck Norris ne croit pas en Dieu, mais Dieu croit en Chuck Norris.

Quand Chuck Norris passe devant un miroir, il n'y a pas de reflet: il n'y a qu'un seul Chuck Norris.

Chuck Norris sera déclaré recordman du lancer du poids le jour où le poids retombera.

Chuck Norris va régulièrement voir des matchs du PSG pour ne pas oublier ce qu'est la défaite.

Parmi les accessoires du couteau suisse de Chuck Norris, il y a Mac Gyver.

Chuck Norris a écrasé une vieille dame avec son pick-up. La famille s'est excusée.

Maitre Yoda a perdu la vie le jour où il a appelé Chuck Norris "Norris Chuck".

En France, on dit aux enfants que s'ils ne veulent pas manger, le grand méchant loup les bouffera tout crus. Aux Etats-Unis, c'est de Chuck Norris qu'on leur parle. C'est pour ça qu'il y a tant d'obèses.

Chuck Norris a inventé l'écriture pour faire comprendre a un sourd qu'il allait lui péter la gueule.

Dieu dit : "Tu ne tueras point"
Et Chuck Norris répondit : "on parie?"

Si Luke a pleuré quand Dark Vador lui a dit qu'il était son père, c'est parce qu'il esperait être le fils de Chuck Norris.

Chuck Norris peut claquer une porte fermée...

Des gamins pissent dans la neige pour écrire leur nom. Chuck Norris le fait dans le béton armé.

Le calendrier de Chuck Norris passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Chuck.

Chuck Norris a tué son ombre. On ne suit pas Chuck Norris ...

C'est lorsque Mickael Jackson a croisé Chuck Norris qu'il est devenu blanc.

Un jour, Chuck Norris a fait la blague de "j'ai volé ton nez" à Mickael Jackson...

La mer morte ne l'était pas avant de connaître Chuck Norris

Chuck Norris a perdu sa virginité avant son père.

Quand Bruce Banner est énervé il devient Hulk...quand Hulk est énervé il devient Chuck Norris.

Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.

Chuck Norris peut supprimer la corbeille

Danette se lève pour Chuck Norris.

Chuck Norris peut danser la tecktonik et avoir la classe. En même temps.

Un film de Bruce Lee montre Chuck Norris se faire battre par Bruce Lee. C'est là l'effet spécial le plus cher de toute l'histoire du cinéma.

Chuck Norris mesure très précisément 1 Chuck Norris.

Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.

Lorsque Chuck Norris crie au bord d'une falaise, il n'y a pas d'écho. On ne répond pas à Chuck Norris.

Chuck Norris a réussi à placer "Anticonstitutionnellement" en mot compte triple dans une grille de sudoku.

Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Chuck Norris te dit que c'est du mouton, alors cherche pas, c'est du mouton.

Si Chuck Norris dort avec une lampe allumée, ce n'est pas parce qu'il a peur du noir mais parce que le noir a peur de lui.

Chuck Norris a déjà vu Marcel dans "C'est pas sorcier" !

La mère de Chuck Norris a essayé d'avorter. Trois fois.

Chuck Norris a fini son forfait illimité.

Hitler s'est suicidé parce qu'on lui a dit que Chuck Norris était Juif .

Chuck Norris a finit Pokemon sans AUCUN pokemon. Chuck Norris n'a besoin de personne.

Jésus a dit "lève-toi et marche" à Chuck Norris. Depuis, on a plus de nouvelles de Jésus.

Si Chuck Norris attaque l'empire, l'empire ne contre attaque pas.

Chuck Norris a déjà participé à l'Île de la Tentation : 12 morts, 12 grossesses.

Chuck Norris a soulevé Guy Carlier.
Nan j'déconne, mais il a failli...

Chuck Norris joue à la console sans télévision, il trouve que c'est trop facile sinon.

Si Chuck Norris se prend une balle, c'est la balle qui meurt.

Chuck Norris peut écouter un CD complet de Diam'S.

Chuck Norris peut trouver du foin dans une aiguille !

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Dans GTA San Andreas, si vous avez 7 étoiles, c'est que vous êtes recherché par Chuck Norris.

Les amnésiques se souviennent quand même de Chuck Norris.

Chuck Norris ne dort pas. Il attend.

Chuck Norris a piraté la CIA avec un convertisseur euro.

Il n'y a pas de générique de fin après une épisode de "Walker Texas Ranger". Il s'agit en fait d'une liste de décès survenus durant le tournage de l'épisode.

Jésus multiplia les pains, et ils mangèrent.

Chuck Norris aussi, et ils mangèrent sévère.

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barry White.

Chuck Norris peut monter en bas.

La semence de Chuck Norris ne contient qu'un seul spermatozoïde : celui qui a tué tous les autres.

Chuck Norris a terminé l'histoire sans fin

Chuck Norris grave ses CDs avec un compas.

Chuck a wizzé son pote sur MSN , la maison du mec s'est écroulé !

Chuck Norris peut écouter du Tokio Hotel pendant plusieurs minutes.

Un jour Eve croqua dans une pomme. Ce fut un tort. C'était le 4 heures de Chuck Norris.

Chuck Norris ne vit pas sur Terre, la Terre vit sous Chuck Norris.

Chuck Norris chie sur la tête des pigeons

Si Chuck Norris est en retard, le temps a intérêt à ralentir.

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Quand le croquemitaine va se coucher, il vérifie si il n'y a pas un Chuck Norris sous son lit.

Quand Chuck Norris se présente à un entretien d'embauche, c'est Chuck Norris qui pose les questions.

Un lama a craché sur Chuck Norris, ce fut le premier bonnet péruvien.

Chuck Norris sait où se trouve Bryan.

Chuck norris sait ou se trouve Ornicar.

L'Homme descend du singe. Chuck Norris descend des hommes . Par douzaines.

Les extra-terrestres existent : ils attendent juste que Chuck Norris meure avant de passer à l'attaque.

Un jour Chuck Norris a attrappé la grippe, et il lui a défoncé la gueule.

Après de longues discussions, l'on décida d'envoyer une bombe atomique sur Hiroshima au lieu de Chuck Norris, c'était plus humain.

Chuck Norris peut couper les atomes. A mains nues.

Si Chuck Norris avait joué dans Lost, il aurait ramené l'ile à la rame, jusqu'au Texas.

Windows ne demande jamais à Chuck Norris d'envoyer le rapport d'erreur. Bill Gates vient le chercher lui même, avec toutes ses excuses.

Chuck Norris n'est pas au courant de ce site. Autrement, il aurait supprimé Internet.

Si Chuck Norris n'a pas écrit sa biographie, c'est tout simplement pour ne pas faire d'ombre à la Bible.

Chuck Norris s'est déjà évadé de Fox River avec un tatouage Malabar

Quand Chuck Norris fait une prise de sang, il refuse la seringue et demande un fusil à pompe et une bassine.

La mort se demande souvent ce qu'il y a après Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà fini Tétris

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres.

Chuck Norris peut casser trois pattes à un canard.

Avoir la tête dans le ***** c'est possible, avec Chuck Norris.

Chuck Norris a été prof de maths, voici un théorème extrait d'un de ses cours: un poing est l'intersection de deux droites dans la gueule.

Seul Chuck Norris a reussi à tracer une droite jusqu'a la fin

La maison de Chuck Norris a une alarme : pas pour prévenir Chuck Norris des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Chuck Norris

Chuck Norris utilise du tabasco en guise de gouttes pour les yeux.

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Neil Armstrong est le premier homme à avoir marché sur la Lune. Mais Chuck Norris y était déjà allé courir.

Le 9 novembre 1989 Chuck Norris a voulu aller s'approvisionner en Vodka dans Berlin Est. Il a rencontré un mur... la suite appartient à l'Histoire.

On n'achète pas Chuck Norris. Pour tout le reste, il y'a EuroCard MasterCard.

Quand Chuck Norris raconte une blague carambar, tout le monde rigole.

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.

Chuck Norris peut rembobiner un DVD.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

En réalité, c'est Chuck Norris qui met le chocolat dans le papier d'alu

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Chuck Norris ne peut pas mourrir. Par contre La Mort peut Chuck Norrisser

Si Chuck Norris n'existait pas, il s'inventerait.

Meme les plus gros 4x4 n'ont pas de pare-chuck (pardon)

Chuck Norris décode Canal+ avec les yeux.

Chuck Norris a déja frôlé la mort....elle ne s'en est jamais remise.

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque.

Sarkozy a voulu embaucher Chuck Norris en tant que garde du corps. Il a répondu qu'il ne gardait pas les enfants

Chuck Norris est né dans une maison en rondins qu'il avait construite lui-même.

Quand le schtroumpf farceur à offert un cadeau à Chuck Norris, il est devenu le schtroumpf paraplégique .

Chuck Norris broie du noir, surtout en afrique.

Chuck Norris n'a pas besoin de boussole. C'est lui qui décide de l'endroit où il se trouve.

Chuck Norris trace ses droites à main levée, on n'impose pas de règles à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit "dans ton cul"... vérifie.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas monté comme un cheval, ce sont les chevaux qui sont montés comme Chuck Norris.

Chuck Norris mange le kinder avec la surprise

Dieu s'est déclaré omniprésent, omniscient et omnipotent. "T'es vachement limité" lui a dit Chuck Norris.

Bill Gates vit dans la terreur permanente du plantage du PC de Chuck Norris.

Chuck Norris a fabriqué l'eau en poudre.

Le Diable a vendu son âme à Chuck Norris.

Chuck Norris connait un plus court chemin que la ligne droite.

Les aveugles peuvent voir Chuck Norris

Il y avait trois principaux dieux dans l'Egypte ancienne : Osiris, Anubis et Chuck Norris.

Personne ne sait si Chuck Norris est mauvais perdant.

Quand Chuck Norris grimpe l'Alpe d'Huez en vélo, il doit freiner dans les virages.

Quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.

Si la terre est ronde, c'est pour que Chuck Norris n'aie pas à faire demi-tour lorsqu'il fait son footing.

Quand Chuck Norris fixe un aveugle, l'aveugle baisse les yeux

Chuck Norris peut faire un strike au billard .

La rumeurs comme quoi Chuck Norris est égal a lui même est fausse, il est encore meilleur.

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

Chuck Norris joue à World of Warcraft ET a une vie sociale.

Si vous avez 5 euros et que Chuck Norris a 5 euros, Chuck Norris a plus d'argent que vous.

On ne fait pas de jeu de mots sur Chuck Norris. Ou alors à Norris que et périls.

Fumer réduit vos chances d'être tué par Chuck Norris.

Si Chuck Norris lance un freesbee en croyant que c'est un boomerang, le freesbee revient : on ne contredit pas Chuck Norris.

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Chuck norris peut se lécher la nuque, ça sert à rien mais il peut.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Chuck Norris peut chanter en canon. Tout seul.

Chuck Norris sait tuer le temps.

Quand Chuck Norris joue au Scrabble, l'Académie Française prend des notes.

Si tu es marié, c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme.

Quand Chuck Norris marche sur un rateau, le rateau se prend Chuck Norris dans la gueule.

Quand Chuck Norris fait un tacle par derriere, l'Italien n'a pas besoin de faire semblant d'avoir mal.

Chuck Norris a trouvé midi à 14h.

Chuck Norris nettoie Mr Propre.

Chuck Norris est le seul homme a avoir battu un mur au tennis!

Quand un moustique pique Chuck Norris, c'est le moustique qui se gratte.

Il y avait à l'origine 8 merveilles du monde... mais Chuck Norris a déclaré qu'il préférait rester modeste.

Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.

La formule chimique du cyanure est "CN", les initiales de Chuck Norris. Coincidence ? je ne pense pas...

Chuck Norris peut faire pleurer la Vache Qui Rit.

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Si Chuck Norris te donne rendez-vous le 30 Fevrier, tu y vas.

Dans Jurassic Parc le Tyranosaure Rex ne pourchassait pas la Jeep. Chuck Norris pourchassait le T-rex et la jeep.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Quand on tape Chuck Norris sur Google, le bouton "j'ai de la chance" disparaît...

Chuck Norris perd toujours quand il joue à cache-cache. Quand on cherche Chuck Norris, on le trouve...

Chuck Norris n'a jamais tord. La seul fois qu'il eu tord, c'est parce qu'il pensait qu'il avait tord.

Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.

Chuck Norris peut changer une ampoule, les pieds dans l'eau de la baignoire, sans couper le courant, tout en chantant "le lundi au soleil".

Si Chuck Norris pose sa main sur l'épaule d'un enfant, il arrête sa croissance

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

Un jour Chuck Norris a joué au football. Le Rugby etait né.

La masse de muscles de Chuck Norris est superieure à son poids total.

Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.

Il n'y a pas de touche "controle" sur l'ordinateur de Chuck Norris. Chuck Norris a TOUJOURS le controle.

Chuck Norris a inventé le lance-flammes en urinant sur un briquet.

Quand Chuck Norris demande à Jean Claude Van Damme combien font 1+1, il répond 2.

Quand il était bébé, les parents de Chuck Norris venaient dormir dans son lit quand ils avaient peur.

Si la lumière va plus vite que Chuck Norris, c'est qu'elle a peur de lui

Chuck ne boit que 40 % d'une bouteille de whisky. Il ne prend que l'alcool.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Chuck Norris casse la pierre avec les ciseaux.

Un jour le père noël a frappé à la porte de Chuck Norris. Depuis il passe par la cheminée.

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes.

"Chuck Norris était trop fort, j'ai dû me mettre à la politique..." (Arnold Schwarzenegger)

Quand Chuck Norris lance un chat, il retombe sur son dos.

Chuck Norris n'a pas de Dieu. Dieu a un Chuck Norris
Quand il était jeune, Chuck Norris était bucheron dans la forêt du Sahara.

Chuck Norris ne ment pas, c'est la vérité qui se trompe.

Chuck Norris fini ses 18 trous de golf en 17 coups

Chuck Norris peut dormir sur ses deux oreilles.

Avant que Chuck Norris ne lui dise de se taire, le silence faisait du bruit

Chuck Norris s'est fait flasher à 280km/h sur l'autoroute. A pied.

Quand Chuck Norris fume un joint, c'est le joint qui est défoncé.

Chuck Norris n'essaie pas. Il réussit.

Même sans prononcer son nom, on sait de qui je parle.

Chuck Norris a fait loucher un cyclope.

Lorsqu'une mouche se pose sur l'écran d'ordinateur de Chuck Norris, il clique dessus et la mouche meurt écrasée.

Selon certaines sources, il y aurait un spermatozoïde de Chuck Norris dans un lac écossais...

Chuck Norris a déja schtroumpfé la Schtroumpfette.

Chuck Norris est la seule personne a avoir cassé Brice de Nice

Le pitbull de Chuck Norris a mis une pancarte devant sa maison avec inscrit dessus "Attention: Chuck Norris"

"Dieu est mort." (Nietzsche)
"Nietzsche est mort." (Dieu)
"Merci qui ?" (Chuck Norris)

Chuck Norris. What else?

Quand Chuck Norris scrute l'horizon, il voit son dos.

Quand Chuck Norris dit "Hein ?", personne ne dit 2...

Chuck norris peut acheter la case départ du Monopoly.

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Quand Chuck Norris va au retaurant, c'est le serveur qui laisse un pourboire a Chuck Norris.

Quand Chuck Norris a trop mis de sel dans sa soupe il en enléve.

Depuis que Chuck Norris joue, l'important c'est de participer.

Chuck Norris peut battre Croustibat.

À la fin de sa vie, Casanova a avoué avoir couché avec plus de 20 000 femmes, en entendant cela Chuck Norris a soupiré: "Bof, un mauvais mardi quoi... "

Chuck Norris peut danser la macarena sans avoir l'air con.

Quand Chuck Norris mange un kinder, il y a une PS3 à l'intérieur.

Chuck Norris joue à la pétanque tout seul. On ne touche pas aux boules de Chuck Norris.

Chuck Norris doit respirer de l'Hélium pour imiter la voix de Barry White

Quasimodo est la seule personne connue a avoir survecu a une accolade de Chuck Norris

Si le soleil continue de tourner autour de Chuck Norris, il va le regretter.

Chuck Norris. Oui, Chuck Norris seul suffit à faire une phrase.

Flash a découvert ses pouvoirs quand il a fait un doigt d'honneur à Chuck Norris.

Les ennemis de Chuck Norris lui disent souvent d'aller au diable. Le Diable aimerait bien qu'ils arrêtent.

Tout ce que le roi Midas touche devient de l'or. Tout ce que Chuck Norris touche devient mort.

Chuck Norris n'a pas reçu son diplôme du bac. Les correcteurs comptent encore les points.

Quand Chuck Norris s'est mis au judo, David Douillet s'est mis aux pièces jaunes.

Si Zidane a donné un coup de boule a Materazzi, c'est parce que ce dernier avait insulté Chuck Norris!

Chuck Norris a fini la campagne d'Age of Empire avec un villageois.

Chuck Norris est le seul homme à posséder une bible dédicacé.

Si Dieu reste dans le ciel et le Diable dans les sous-sols, c'est parce que sur Terre il y a Chuck Norris.

Chuck Norris est le seul à savoir reconstitué uniquement 5 des 6 faces d'un Rubik's cube.

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

Il existe 2 mains qui battent la Quinte Flush Royale : la main droite de Chuck Norris... et la main gauche de Chuck Norris.

Quand Chuck Norris mange du poisson il n'y a jamais d'arrêtes. On n'arrête pas Chuck Norris.

Chuck Norris peut se lécher les deux coudes en même temps.

Dans les rétroviseurs du pick-up de Chuck Norris, tous les angles sont morts.

Chuck Norris connaît le genre du chanteureuse de Tokio Hôtel.

Chuck Norris est né d'une césarienne, il avait un couteau sur lui.

Juste en posant sa main sur les yeux d'un aveugle, Chuck Norris peut le rendre paraplégique.

Si Chuck Norris fume c'est pour avoir une chance de mourrir.

Le fusil a pompe de Chuck Norris est en prison pour port d'arme illégal.

Il n'y a pas de réchauffement planétaire. Chuck Norris a parfois un peu froid alors il rapproche le soleil.

Si Chuck Norris était une femme, l'homme serait le ***** faible.

Chuck Norris peut travailler moins pour gagner plus

Chuck Norris peut capter le wifi avec un pot de nutella.

Chuck Norris peut manger du riz avec une seule baguette.
Chuck Norris a déjà fait 7 en lancant un dé.

Chuck Norris n'apprend pas les dialogues de Walker Texas Ranger : il parle, et le metteur en scène adapte l'épisode.

Chuck Norris peut te prouver que la condamnation à mort n'est pas la peine maximale.

Chuck Norris peut noyer les poissons.

Quand il a vu Chuck Norris, le Colonel Moutarde s'est suicidé dans la cuisine, avec le chandelier.

Lorsque Chuck Norris n'arrive pas à dormir, les moutons lui disent combien ils sont.

Si on loue le Seigneur, c'est parce que Chuck Norris est hors de prix.

Quand vous dites "personne n'est parfait", Chuck Norris le prend comme une injure personnelle.

C'est Chuck Norris qui parlait à Jeanne D'arc.

Une semaine de séjour à l'hôpital, 5700 euros.
Dix boîtes de pansements, 20 euros.
Un scanner puis un IRM, 1700 euros.
Survivre à un roundhouse kick de Chuck Norris, ça n'a pas de prix.

Parce qu'il y a certaines choses qui ne s'achètent pas, pour tout le reste il y a EuroCard MarsterCard.

1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club

2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Chuck Norris ne parle jamais au sens figuré : quand il dit " je vais te faire manger la table " , vos doutes s'envolent.

Chuck Norris a fini Super Mario Bros en 2 secondes, Bowser est venu s'excuser et lui a rendu la princesse, il est mort quand même...

Quand un ouragan traverse la propriété de Chuck Norris, il tond le gazon, sort le chien, fais les vitres, vidange la voiture, repasse son kimono et laisse un petit mot gentil à côté de la cafetière.

Le chauffeur de Lady di n'avait pas vu que Chuck Norris traversait

Chuck Norris peut faire démarrer une voiture en raccordant les câbles de démarrage à ses tétons.

Les gilets pare-balles sont faits en peau de Chuck Norris.

Si Chuck Norris avait une fille, elle aurait quand même des couilles.

Nobody is perfect. Nobody est un des surnoms de Chuck Norris.

Voldemort a peur d'appeler Chuck Norris par son nom.

Au cours d'un pique nique en forêt, Chuck Norris a malencontreusement oublié une motte de beurre et son couteau planté dedans... la légende d'Excalibur était née.

Si tu ne le vouvoies pas Chuck Norris, Chuck Norris te tue toi..

Chuck Norris peut comprendre les femmes.

Si Chuck Norris fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.

Chuck Norris dort avec un oreiller sous son flingue.

C'est à cause de Chuck Norris que Rémy est Sans Famille.

Chuck Norris a toujours gardé un coeur d'enfant... dans un bocal, sur son armoire.

Chuck Norris n'a pas de maison. Il rentre dans une au hasard et les gens déménagent.

Le premier gars a avoir reçu une claque de Chuck Norris tourne encore!

ce sont les chiens qui marchent dans la merde de Chuck Norris

Quand Chuck Norris etait petit, c'etait sa mère qui mangeait ses légumes

Chuck Norris joue souvent au casse-tête chinois. Avec de vrais chinois.

Chuck Norris est le seul à rapprocher le piano du tabouret

Il n'y a qu'une seule façon de s'adresser à Chuck Norris: sujet, verbe, compliment.

Dans les collèges, on insiste désormais sur le fait que le plus-que-parfait a été créé pour parler uniquement de Chuck Norris.

L'airbag du pick-up de Chuck Norris sert à protéger le volant.

Chuck Norris peut aussi jouer à la roulette russe avec un AK-47.

Un jour Chuck Norris a eu un accident de voiture. L'arbre est mort sur le coup.

Quand Chuck Norris est passé à la Roue de la Fortune, il était le premier à tourner la roue. Les 29 minutes suivantes de l'émission ont consisté à regarder la roue tourner...

Chuck Norris peut dépuceler un CD vierge.

Chuck Norris a survécu à Tokio Hotel et à la Tecktonik. En même temps.

Chuck Norris peut faire un homerun à la pétanque.

Deux hommes seulement ont défié Chuck Norris à "Je te tiens par la barbichette": Igor et Grichka Bogdanoff.

Un jour Chuck Norris a donné un coup de pied retourné dans le cou d'un cheval...aujourd'hui ses descendants sont connus sous le nom de girafes.

Les hommes sont d'accord pour que leurs femmes fantasment sur Chuck Norris durant l'amour, car ils font la même chose.

C'est Chuck Norris qui as fait une tête au carré à Bob L'Éponge.

Quand Chuck Norris fait un avion en papier, airbus achète.

Tout a été dit sur Chuck Norris dans 2 ouvrages majeurs : La Bible et le Kamasutra.

Quand des copains de Chuck Norris l’ont envoyé chasser le dahu, Chuck Norris est revenu avec un dahu.

Chuck Norris te bat à counter strike sur un windows 95, avec du 56k. L'ordinateur n'ose même pas laguer.

Wikipedia est en fait le blog de Chuck Norris

Les poings de Chuck Norris, c’est comme une boite de chocolats. On ne sait jamais lequel on va se manger.

Certains disent : "La violence ne résout rien"
Chuck Norris leur répond "C'est que t'as pas tapé assez fort"

Une fois, le Père Noël a oublié le cadeau du petit Chuck Norris.
Depuis, ce sont les parents qui achètent les cadeaux.

Quand Chuck Norris lance un boomerang, celui-ci ne revient pas : il a trop peur.

Chuck Norris a déjà eu Alzheimer. Il s'en souvient très bien.

Quand une fille lui dit "t'es vraiment un mec super, t'as fait tout ce qu'il fallait, mais je préfère qu'on s'arrête là, désolée, ça vient de moi, je suis trop compliquée", Chuck Norris comprend.

Chuck Norris ne touche pas de salaire, il reçoit des offrandes.

Chuck Norris adore plonger sans bouteilles et jouer avec les dauphins, même si il trouve ça chiant de devoir remonter pour laisser respirer le dauphin.

Le monde se divise en deux catégories : ceux qui aiment Chuck Norris et les morts.

Les gens qui ont une dent contre Chuck Norris n’en ont pas d’autres.

Chuck Norris peut mettre fin a la guerre dans le monde. Par contre il n'y aurait plus personne pour fêter ça.

Chuck Norris peut enlever ses chaussettes sans enlever ses chaussures.

Un jour Chuck Norris parla de lui-même à la troisième personne. Son auditoir ne compris pas à ce moment là qui était cette personne supérieure dont parlait Chuck Norris. C'est de ce malentendu qu'est né le concept de Dieu.

Un jour, Chuck Norris a parié qu'il pouvait ***** un ours. Il a gagné son pari. Neuf mois plus tard naissait Sébastien Chabal.

Chuck Norris arrive a faire des bulles avec un carambar.

Chuck Norris peut soulever Fabien Barthez en lui tirant les cheveux .

Quand il était au lycée, Chuck Norris utilisait une ***** Walker Texas Instruments.

Chuck Norris sait qui est venu en premier entre l’œuf ou la poule.

Sur la session MSN de Chuck Norris, il y a une option "tuer le contact".

Chuck Norris n'a pas été conçu in vitro, on n'entube pas Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà couru une minute en moins de soixante secondes.

L’armée américaine est la deuxième armée du monde, juste derrière Chuck Norris.

Chuck Norris m'a baisée il y a 3 ans, il m'arrive encore de jouir par moment

Pendant les fusillades Chuck Norris tire ses balles à mains nue, il trouve ça plus rapide.

Chuck Norris peut écrire "anticonstitutionnellement" en pissant dans la neige.

Moïse a coupé la mer en deux. Chuck Norris l'a recollé en disant "tu refais ça, je te pète la gueule".

Les timbres à l'effigie de Chuck Norris sont gratuits, on ne se paie pas la tête de Chuck...

Chuck Norris est capable de monter un meuble IKEA sans outil, sans notice et sans qu?il reste une seule vis.

Chuck Norris a déjà fait le tour de Carlos (mais qu'une fois par contre, faut pas pousser).

La scène d'ouverture d'Il faut sauver le soldat Ryan est originellement basée sur une partie de ballon prisonnier que Chuck Norris disputa en CM2.

Même les athés admettent que Chuck Norris existe.

S'il y a tant de catastrophes naturelles c'est parce que dieu est en colère. Si dieu est en colère c'est parce que Chuck Norris l'a bloqué sur msn.

À la dernière page du Livre Guinness des Records, il est mentionné que tous les records sont détenus par Chuck Norris, et ceux inscrits dans le livre sont seulement les personnes qui se sont le plus rapprochées de la performance de Chuck Norris.

Chuck Norris peut se faire lui-même la courte échelle.

Un jour, les PowerRangers ont rencontré Chuck Norris. Maintenant on les appelle les Télétubbies.

Si Chuck Norris met les doigts dans la prise, le disjoncteur a un orgasme.

Chuck Norris ne se rend jamais, même à l'évidence.

Quand Morpheus proposa a Chuck Norris de choisir entre la pilule rouge et la pilule bleue, Chuck Norris lui botta le ***** et l'arrêta pour possession illicite de drogues.

Chuck Norris peut faire tomber sa tartine de beurre côté croûte.

Quand Chuck Norris prend le 50/50, on retire 3 mauvaises réponses.

Chuck Norris peut parler le braille.

Chuck Norris peut tacler l'arbitre dans PES.

Chuck Norris sait pourquoi la réponse est 42.

Quand il joue à qui veut gagner des millions, Chuck Norris peut prendre la vie du public.

Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...

Chuck Norris se sert d'un vrai canard pour nettoyer ses WC.

Moïse n'a jamais ouvert les eaux en deux : Chuck Norris s'entraînait au crawl à ce moment là.

Chuck Norris a retrouvé le pain perdu.

Quand spider-man croise Chuck Norris, il se tisse dessus.

Dans la version originale du "Seigneur des Anneaux" de J.R.R Tolkien, Chuck Norris est le héros et non Frodon Saquet..Cette version ne faisait que cinq pages et Chuck Norris botte le ***** de Sauron environ au milieu du premier chapitre...

Chuck Norris peut enflammer des fourmis avec une loupe. La nuit.

A Halloween les enfants sonnent aux portes des gens en disant: des bonbons ou Chuck Norris

l'Odyssée d'Ulysse est fortement inspirée d'une promenade en pédalo de Chuck Norris.

Chuck Norris n'est pas parfait, c'est la perfection qui est Chuck Norris.

Che Guevara portait un T-shirt Chuck Norris.

Chuck Norris a déjà bu toute l'eau du robinet.

Le Death Note ne peut pas tuer Chuck Norris.

Chuck Norris s'est cassé la gueule un 29 février... Depuis, le 29 février tente de faire une apparition tous les 4 ans, en espérant que Chuck Norris ne le remarque pas.

La seule chose qui est écrite sur le CV de Chuck Norris, c’est son nom.

Chuck Norris a coupé lui-même son cordon ombilical.

Quand Chuck Norris se regarde dans un mirroir, son reflet baisse les yeux.

Chuck Norris est tellement habitué à mettre ses lentilles qu'il peut faire ça les yeux fermés.

Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...

Quand la nuit tombe, Chuck Norris la ramasse.

Tous les supers héros ont un point faible, c'est Chuck Norris.

Chuck Norris a déja parcouru une année-lumière. En 6 mois.

Chuck Norris fait des dons d'organes. Il a déja donné 2 coeurs, 6 foies et 3 reins.

Quand chuck Norris a 5 as de pique en main au poker, on lui dit "bien joué".

Avant Sarko faisait 2m15. Puis Chuck Norris lui a mis une tape sur l'épaule.

C'est Chuck Norris qui a signé un autographe sur le front d'Harry potter

La devise de Chuck Norris : Un poing c'est tout.

Chuck Norris a dépucelé la forêt vierge.

Chuck Norris a déjà fait échec et mat au dominos

Chuck Norris sait coder en binaire avec que des 0.

Chuck Norris a tué son ombre... On ne suit pas Chuck Norris!

Chuck Norris a éliminé tous ses profs de maths. Chuck Norris ne veut pas de problèmes.

Quand Chuck Norris se baigne en mer, la petite sirène prend la pillule.

Un jour Hélène Segara, mais Chuck Norris la retrouva très vite.

Si Chuck Norris était le dalai lama, le Tibet occuperait la Chine...

Sur les paquets de cigarettes de Chuck Norris il n'y a rien marqué ... On ne tue pas Chuck Norris.

Picasso n'a pas inventé le cubisme... il a juste peint des victimes de Chuck Norris

La vérité peut blesser, Chuck Norris blesse la vérité.

Il n'y aura jamais "Chuck Norris contre les lapins crétins".

Ils sont crétins, pas fous.

Chuck Norris n'envoie pas de Wizz, il se déplace en personne pour secouer ses contacts.

Le QI n'a obtenu que 15 sur 200 au test du Chuck Norris.

Quand Chuck Norris lance un chat, il ne retombe pas sur ses pattes. En fait, il ne retombe pas du tout.

Chuck Norris a déjà terminé une peine de prison à perpétuité

Chuck Norris ne s'endort pas devant Derrick!

Chuck Norris ne regarde pas la télé, c'est la télé qui regarde Chuck Norris

Chuck Norris a battu Kasparov en trois coups : deux directs du gauche suivi d'un coup de boule.

Quand Chuck Norris viole la loi, elle en redemande.

Au 110 mètres haies, Chuck Norris ne saute qu'une fois.

Quand Chuck Norris mange une orange il n'enlève pas la peau.
Normal, Chuck ne fait pas de quartier.

Quand Chuck Norris mange un carambar, la blague est drôle.

Chuck Norris brode des vrais crocodiles sur ses polos lacoste

A Halloween les enfants qui se déguisent en Chuck Norris et qui demandent des bonbons chez les voisins repartent avec les bonbons, la carte de crédit, les clefs de la voiture et la femme du voisin.

Chuck Norris peut gagner au poker en ayant en main un joker, une carte de sortie de prison de Monopoly, un 2 de trèfle, un 7 de carreau et un 4 de UNO...

Chuck Norris peut compter à l'envers ; de l'infini à zéro.

Si vous tentez de faire de l'ombre a Chuck Norris , la lumière change de côté .

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et c'est pas tout!!!
Franchement,je les mettrais en cours de topics.

Sources:
http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top&st=990