Deux alpinistes font une ascension. Alors qu'ils tentent de traverser un dangereux précipice, le premier raconte : - La dernière fois que je suis passé ici, mon guide est tombé dans le précipice. - Quelle horreur ! Qu'est-ce que tu as fait ? - Rien. Tu sais, il était très abîmé et il lui manquait des pages.
C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles. Le premier fils dit : - Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule. Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure. Le second fils s'exclame : - Il est vraiment chié, le vieux ! Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale. En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains. - Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien. Et le petit garçon répond : - Ben, on sait jamais : t'es tellement con !
Un jour, un Français et un Chinois trinquaient pour célébrer leur succès sur le marché international. Par coutume, le Français dit : - Chin chin ! Le Chinois, étonné, ne sait quoi repondre et dit en retour : - France France !
La maîtresse interroge les élèves : - Lucie, que fait ton père ? - Il est coiffeur. - Et toi, Éric ? - Il est médecin. - Et toi, Toto ? - Il est mort, mon papa. - Oh ! Je suis désolée, Toto. Mais qu'est-ce qu'il faisait avant ? - Il faisait : « Arrr, Arrr ! »
C'est le soir anniversaire d'un jeune homme. Sa mère, pour lui faire plaisir et pour qu'il soit tout beau devant tous les invités, décide de lui offrir deux cravates: l'une rouge, l'autre bleue. Le fils, très reconnaissant monte dans sa chambre en enfile la rouge. Tout fiers, il descend l'escalier en la mettant bien en valeur. Sa mère le regarde descendre, préoccupée, et lui dit:
- Quoi, qu'est-ce qui y a!! La bleue, elle te plaît pas??
C'est deux mères qui parlent de leurs fils. La première dit: "Mon fils, c'est un saint. Il travaille dur, il ne fume pas et depuis deux ans qu'il est marié, il n'a pas regardé une autre femme.
L'autre lui répond:
"Bravo! Mais mon fils à moi, c'est un vrai saint lui aussi. Non seulement ça fait 3 ans qu'il n'a pas regardé une autre femme, mais en plus, il travaille à heures fixes, il rentre toujours à l'heure pour les repas, il fait de l'exercice tous les jours, et il ne boit plus une seule goutte d'alcool."
"Oh là là," reprend la première,"Comme vous devez être fière."
"Oh oui! Et quand il obtiendra sa liberté conditionnelle le mois prochain, je vais lui préparer une grande fête pour fêter ça!!"
Lundi à l'atelier, un jeune apprenti se plaint à son collègue de travail :
- J'en ai marre de ce monde d'individualistes. Personne n'est prêt à lever le petit doigt pour aider son prochain...
- Qu'est-ce qui te fait dire ça? demande l'autre
- Regarde, ce week-end, mon beau-frère est venu manger à la maison. Comme je dois réparer mon Peugeot, je lui demande "Tu pourrais pas me prêter 100 Euros pour que je puisse réparer mon scooter?". Eh bien, tu me croiras si tu veux, ce pourri me les a refusés!
Et le collègue:
- Je te préviens tout de suite: moi aussi je suis un pourri !
Deux jeunes ingénieurs postulent pour le même poste dans une entreprise locale qui connaît une bonne croissance. Ils sont tous deux qualifiés pour le poste et le directeur du personnel, pour les partager, leur propose de passer un test. En fait, il s'agit d'un questionnaire à choix multiples. Les deux hommes ont exactement les mêmes résultats. Ils ont tous obtenu 19 sur 20 et ils ont tous deux mal répondu à la question numéro 12.
C'est en analysant le questionnaire que le directeur du personnel décide d'embaucher Henri. Le second proteste.
- Pourquoi lui et pas moi alors que nous avons les mêmes résultats? C'est de la discrimination. - Pas du tout. Vous avez tous deux échoué à la question 12 mais pas de la même façon. À la question 12, Henri a écrit: "Je ne le sais pas". - Et alors???? - Vous avez écrit, à la question 12: "Moi non plus..."
La maîtresse d'école raconte un conte célèbre pour initier ses élèves de six ans à la littérature classique. Au programme du jour, Les trois petits cochons. Elle commence : - Il était une fois trois petits cochons qui voulaient construire leur maison. Le premier petit cochon avait décidé de bâtir une maison en paille. Les enfants sont fascinés et la maîtresse poursuit : - Se promenant sur la route, le premier petit cochon croise un brave paysan qui pousse une brouette. Dans cette brouette, il y a plusieurs bottes de paille. Le petit cochon n'hésite pas et lui demande s'il peut les acheter... La maîtresse s'arrête et, question de vérifier si les enfants suivent bien, elle leur demande : - D'après vous, que va répondre le paysan ? Le petit Benoît lève la main et dit : - Moi j'pense qui va dire: " Ah zut, un cochon qui parle... "
Rudolf est le renne le plus populaire des USA et il a un nez rouge. Le second plus populaire est Ride qui est toujours derrière Rudolf pour tirer le chariot du père Noël. Lui par contre à un nez marron. Pourquoi ? Il n'arrive pas à freiner aussi vite que Rudolf ! (Je vous laisse imaginer...)
Une dame demande au pharmacien : - Vous avez de l' Acide acétylsalicylique ? - De l'Acide acétylsalicylique ? Fait le pharmacien interloqué. Vous voulez dire de l'aspirine ? - C'est ça! Je ne me rappelle jamais le nom.
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Les petits diables de l’enfer proposent aux petits anges du ciel de venir faire avec eux une partie de football. - Nous on veut bien, disent les anges. Mais vous n’ignorez pas que tous les bons joueurs sont chez nous… -Possible, disent les démons, mais où sont les arbitres ?
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L'électricien à son aide : - Jules, prends un de ces deux fils, s'il te plaît ! L'apprenti: - Ça y est, j'en ai un ! Le chef: - Tu ne sens rien ? L'apprenti: - Non, rien du tout... Le chef: - Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus...
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Un bébé moustique prend l'envol pour la première fois tout seul. À son retour, il tout excité : - Maman, maman, c'est super, je suis content, tout le monde a applaudi sur mon passage !!
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Un japonais revient d'une tournée d'inspection dans une filiale française de la société dans laquelle il travaille. Un de ses collègues lui dit : - Alors, c'était bien la France ? - Je ne sais pas, j'ai pas encore fait développer les photos!
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C'est l'histoire d'un éléphant qui prend son bain et d'une petite souris. Celle-ci s'approche de lui, furieuse, et lui dit : - Sort de ce bain immédiatement !!!! L'éléphant sortit . La souris se calme et ajoute : - Ca va pour cette fois, j'ai cru que c'était toi qui m'avais piqué mon maillot.
Deux anges font la causette : - Quel temps fera-t-il demain ? - Nuageux. - Ah tant mieux, on pourra s'asseoir !
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- Dis, papa, moi, je suis né à Paris, hein ? - Oui - Et maman, c'est bien vrai qu'elle est née à Lille ? - Euh ? Oui. - Et, toi, tu m'as bien dit que tu étais né à Bordeaux ? - Mais oui. Alors le môme réfléchit un moment avant de laisser tomber : - C'est quand même marrant qu'on se soit rencontrés, tous les trois...
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Le locataire se plaint : - Cette nuit les gens du 5ème ont tapé sur le planché pendant une bonne demi-heure - Quelle horreur, ils vous ont réveillé - Heureusement non...je jouais du saxophone
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- Je ne veux plus aller à l'école. Personne ne m'aime. Les élèves me détestent et les profs aussi. Je veux rester à la maison. - Pas question, dans la vie, il faut faire des efforts. - Donne moi deux raisons pour y aller. - La première, tu as 40 ans. La deuxième, c'est toi le directeur !
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Au beau milieu de l'Atlantique Nord, un chalutier vient de faire naufrage. Dérivant à bord de leur canot de sauvetage, les marins commencent à crever de froid, de faim et de soif lorsqu'un gigantesque paquebot les repère enfin. Le commandant du paquebot dit à son équipage : "Faites vite, montez ces naufragés à bord et donnez leur à boire, à manger et de quoi se réchauffer". Quand les pêcheurs sont à bord du paquebot, le commandant les accueille : "Vous avez de la chance que notre bateau passait par-là, je vous souhaite la bienvenue à bord du Titanic!"
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- Maman, maman, j'ai mal à l'œil, il faut que tu m'emmènes chez le zieutiste ! - Mais mon petit chéri, ce n'est pas le zieutiste, c'est l'o.c.u.l.i.s.t.e! - Mais maman, c'est pas là que j'ai mal...
j'adore XD surtout l'avant derniere XD je dirai elle sont super bien ^^
axe100 Ultime Villageois
Âge : 27 Sexe : Nombre de messages : 4708 Localisation : Chez toi pourquoi ? Date d'inscription : 11/08/2008
Sujet: Re: .:~*Blagues betes desfois marrant*~:. Mer 01 Oct 2008, 20:18
Trop drole XD XD
Lubna Mainteneuse de la Paix
Âge : 26 Sexe : Nombre de messages : 7907 Localisation : In your Heart.. <3 Date d'inscription : 18/04/2008
Sujet: Re: .:~*Blagues betes desfois marrant*~:. Jeu 02 Oct 2008, 20:24
Allez en voici d'autres
Deux amis sont à la plage. - Tu ne te baignes pas ? - Oh non. - Pourquoi ? - La dernière fois que je suis allé chez le docteur, il m'a dit que j'avais une santé de fer. -.et puis ? - J'ai bien peur de rouiller.
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Surprenant ! Aucun risque de bug. Jamais Bill Gates ne pourra expliquer ceci.... Ouvrez un document Word vierge et tapez : =rand(200,99) Ensuite "enter", et attendez 3 secondes... (J'ai essayé , ca a marché )
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Le petit Maxime entre dans la cuisine en pleurant à chaudes larmes. Sa mère lui demande ce qu'il a. - C'est papa... En voulant accrocher un cadre, il s'est donné un coup de marteau sur un doigt... - C'est pas grave... Il n'y a pas de quoi pleurer... Au contraire, tu aurais dû rire... - Mais maman, c'est ce que j'ai fait...
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Un vieux rat rencontre une petite taupe. Curieux, il lui demande : - Que veux-tu faire plus tard, ma petite ? - Taupe-modèle !!
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C'est un savon qui demande à un autre savon : - Comment tu fais pour être aussi mince ? - Facile je prends un bain tous les jours !
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C'est Johnny avec son pere sur la plage. - « Papa regarde un Bateau. » - « A non !! c'est pas un bateau, c'est un Yacht. » - « A oui, et comment ça s'écrit ? » - « Ah oui t'as raison c'est bien un bateau. »
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Blague spéciale Équipe de France de football : Il vaut mieux être onze et tristes... ...que treize et gais.
axe100 Ultime Villageois
Âge : 27 Sexe : Nombre de messages : 4708 Localisation : Chez toi pourquoi ? Date d'inscription : 11/08/2008
Sujet: Re: .:~*Blagues betes desfois marrant*~:. Jeu 02 Oct 2008, 20:42
Lol ! Mais pour la 2eme il se passe quoi ?
Lubna Mainteneuse de la Paix
Âge : 26 Sexe : Nombre de messages : 7907 Localisation : In your Heart.. <3 Date d'inscription : 18/04/2008
Sujet: Re: .:~*Blagues betes desfois marrant*~:. Jeu 02 Oct 2008, 21:43
Fais le tappe les memes mots..Puis appuie sur entrer..
Y'aura une phrase qui apparaitra. Et t'inquiete pas c'est pas un message , genre "Si tu lis cette phrase tu mourras dans 2 jours" C'est un message normal. Moi ca m'a fait rire j'sais pas pourquoi. D'ailleurs on va faire un mini jeu. Le premier qui trouve la phrase , je lui offre une rose. xD
♫So Wouaf ♫ Ultime Villageois
Âge : 28 Sexe : Nombre de messages : 2313 Localisation : Dans ma niche Date d'inscription : 15/07/2008
Sujet: Re: .:~*Blagues betes desfois marrant*~:. Ven 03 Oct 2008, 15:57
viveemnt les prochaine XD
Darky Super Villageois
Âge : 29 Sexe : Nombre de messages : 361 Localisation : Solaria Date d'inscription : 09/08/2008
Sujet: Re: .:~*Blagues betes desfois marrant*~:. Sam 04 Oct 2008, 10:12
Moi aussi j'ai trop hâte! Vivement les prochains délires! XD
Lubna Mainteneuse de la Paix
Âge : 26 Sexe : Nombre de messages : 7907 Localisation : In your Heart.. <3 Date d'inscription : 18/04/2008
Sujet: Re: .:~*Blagues betes desfois marrant*~:. Sam 04 Oct 2008, 15:16
D'accord d'accord ! xD
Allez pour aujourd'hui on va regarder des videos !
elle sont super bien ^^
.et puis ?
