.:~*Blagues betes desfois marrant*~:.

Qu'est-ce qu'un banane avec un cape ??
une super banane.
Et qu'est-ce qu'une tomate écrasée contre un mur ??
Une tomate qui a voulu imiter la super banane


Deux hommes discutent :
Le premier : "J'aurais du écouter ma mère quand j'étais petit"
L'autre : "Ah bon ? pourquoi, elle te disait quoi ta mère ?"
"Bah j'en sais rien, je l'écoutais pas..."


Un petit garçon va en promenade avec sa grand-mère. Elle lui achète des bonbons mais le petit en fait tomber un par terre et se baisse pour le ramasser. Sa grand-mère l'arrête et lui dit que l'on ne ramasse jamais ce qui est tombé par terre alors le garçon laisse le bonbon.
Quelques mètres plus loin, la grand-mère glisse sur une peau de banane et tend la main à son petit-fils pour qu'il l'aide à la ramasser, mais le petit lui dit :
- Tu m'as dit qu'on ne ramassait jamais ce qui était tombé par terre...

Bien mais peut mieux faire... ^^

toujours

Merci fifa mais jessicca a raison y'en a qui sont mieux ^^

Un homme gros et très costaud entre dans un bar et crie : - Eh, qui est-ce qui s’appelle Marc, ici !? Un type près du bar répond : - Oui, c’est moi. Alors le type, costaud, s’approche, lui casse la figure et s’en va. Un homme vient l’aider à se relever, en lui disant : - Il vous a bien eu, hein ! Alors le type à terre répond : - C’est moi qui l’ai eu, car je m’appelle Robert et non Marc... ...



Un lion va à la rencontre d'une lionne. Soudain il en trouve une qui était célibataire. Elle lui dit: - Je te trouve très mignon ! Le lion tout timide lui répondit : - Arrête tu va me faire rugir ! ...



Midi moins dix, c'est l'heure de passer à table.
Un homme arrive dans un resto, le serveur le place a une table et lui demande d'attendre. A côté de lui un homme lit son journal, à table devant une appétissante assiette de spaghettis.
Notre client a vraiment très faim et au bout de quelques minutes il n'en peut plus : il tire discrètement l'assiette de son voisin et commence a manger.
Arrivé à la fin de son repas, il voit au fond de l'assiette un peigne gras plein de *****, dégueulasse... et il vomit ses spaghettis dans l'assiette. A ce moment, son voisin plie son journal et lui dit : "Vous aussi vous avez trouve le peigne..."


Lisez ce qui suit très attentivement à haute voix :

- Ceci est ceci chat.
- Ceci est est chat.
- Ceci est une chat.
- Ceci est manière chat.
- Ceci est de chat.
- Ceci est tenir chat.
- Ceci est un chat.
- Ceci est con chat.
- Ceci est occupé chat.
- Ceci est pendant chat.
- Ceci est au chat.
- Ceci est moins chat.
- Ceci est 20 chat.
- Ceci est secondes chat.

Maintenant, vous vous demandez quelle est cette stupidité, hein ? Et bien revenez en arrière et lisez le troisième mot de chaque ligne à partir du début... Sans rancune...

J'me suis faite avoir ! XD C'est pas juste ! mdrr
Allez encore ! xD

Moi aussi !!!
XD XD XD

j'la connaissais déjà celle des chats !
mais j'ai pas compris pour le peigne...

Bah en fait le premier gars qui mange le plat trouve le peigne et vomi tout dans l'assiette, puis le second mange dans cette même assiette et revomi tout,... si j'ai bien compris... xD

Bah ouais c'est ca en fait...

Vous en voulez encore ? :D

Ouais ! Ouais ! XD

Devinette : Comment dit-on « Ma belle-mère ne vient pas dîner ce soir » en anglais ?
Yeeessss !

Un homme rentre dans un bar. Il prend un siège au comptoir et demande au barman :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une bière devant lui.
Quelques minutes plus tard, l'homme demande de nouveau :
- Une bière avant la bagarre !
Le barman pose une autre bière.
Quelques minutes plus tard, l'homme répète la même demande :
Cette fois-ci, le barman lui pose une question :
- Pourquoi est-ce que vous dites à chaque fois « Une bière avant la bagarre » ?
Et l'homme répond :
- Parce que je n'ai pas d'argent pour payer.

Un homme qui est chez lui et regarde par la fenêtre. Dans sa ville, il y a une inondation. Une voiture passe et ses occupants lui disent :
- Monsieur, Monsieur, venez vite. On va vous sauver.
Et l'homme répond :
- Non, non, allez en secourir d'autres. Dieu veille sur moi et il me sauvera.
L'eau monte, l'homme grimpe au second étage. Un bateau passe :
- Monsieur, Monsieur, venez vite. On va vous sauver.
Et l'homme répond à nouveau :
- Non, non, allez en secourir d'autres. Dieu veille sur moi et il me sauvera.
L'eau continue de monter et l'homme se retrouve sur le toit. Un hélicoptère passe :
- Monsieur, Monsieur, venez vite. On va vous sauver.
Et l'homme répond encore :
- Non, non, allez en secourir d'autres. Dieu veille sur moi et il me sauvera.
L'eau monte et l'homme meurt.
Arrivé devant Dieu, l'homme lui dit :
- Seigneur, j'ai eu une foi inébranlable en toi. Pourquoi ne m'as tu pas secouru ?
Et Dieu répond :
- Mais voyons, je t'ai envoyé une voiture, un bateau et un hélicoptère et ça ne te suffisait pas !

Celle ci n'est pas vraiment une blague :

Votre pied droit est-il intelligent ? Suivez les instructions :
1. Alors que vous êtes assis à votre bureau, levez votre pied droit du plancher et faites lui faire des cercles dans le sens des aiguilles d'une montre.
2. Pendant que vous faites des cercles avec votre pied droit, dessinez le chiffre 6 dans les airs avec votre main droite. Votre pied change de direction !

N'empeche c'est un peu normal XD

C'est étonnant pour quelqu'un qui ne sait pas que c'est normal... XD
Fin bref, encore ! Encore ! lol

J'adore tes blagues !!!

Merci mais chui a court d'idees en ce moment en fait XD
Mais vous inquietez pas ! Je vais en poster d'autres !

Ok
Bah moi je suis toujours la pour voir la suite !!

Un gamin accompagne son père à la pêche et il l'abrutit littéralement de questions :
- Dis, papa, pourquoi l'eau de la rivière est grise alors que l'eau de la mer est bleue ?...
Dis papa, pourquoi les chiens ont des oreilles et pas les poissons ?...
Dis papa, pourquoi un asticot ça n'a pas de pattes ?
A la fin, excédé, le monsieur s'écrie :
- Moi, quand j'étais petit, je ne posais pas sans cesse des questions comme ça à mon père.
- Eh bien, réplique l'enfant, tu as eu tort.
Si tu l'avais fait, maintenant, tu serais peut-être capable de répondre aux miennes.

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur Nini.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et Nini, elle la remonte.

XD
Moi j'en ai une (pour une fois ! lol) :
(c'est un peu le meme genre que la premiere mais c'est pas pareil)


Toto et son père font une ballade en forêt et Toto pose plein de questions a son père :
- Papa, pourquoi les bananes sont jaunes et pas rouge ?
- Je ne sais pas Toto
- Papa, est-ce que on peut voir Dieu ?
- Je ne sais pas Toto
- Papa, pourquoi on parle en français et pas en Espagnol ?
- JE NE SAIS PAS TOTO !
- Papa, est-ce que tu as vu ...
- TOTO JE NE SAIS PAS ALORS ARRETE DE POSER TOUTES CES QUESTIONS !!!!!!
- Mais alors Papa, pourquoi tu as marché dedans ?...

Ouais le pauvre ! XD XD

Deux petits jumeaux sont dans un berceau. Il y a une fille et un garçon. L'un demande à l'autre :
"Dis, toi, t'es la petite fille ou le petit garçon ?"
"Ben, je sais pas !"
"Ben regarde!!"
"Non, regarde-toi !!!"
"Bon, ben à 3, on soulève le drap"
"D'accord"
"1 2 3 !! Ho, ben toi t'es la fille, et moi c'est le garçon !"
"Et pourquoi je serais la petite fille ?"
"Ben parce que toi t'as les chaussons roses et moi j'ai les chaussons bleus...

MDR
Je croyais qu'ils regardaient autre chose... lol

Lol moi aussi... XD

C'est un petit gars qui écrit une lettre pour le père Noël:
Cher père Noël,
Je vous promets que cette année je serais sage et je ne frapperai plus mon petit frère.
P.S. pour Noël j'aimerais avoir des gens de boxe


C'est un Papa qui cuisine du lapin pour le dîner.
Les enfants étant sensibles à cet attachant petit animal domestique, il leur cache ce que c'est jusqu'au moment du repas.
La gamine de 6 ans mange d'un bon coup de fourchette quand le petit demande:
"Dis papa, c'est rudement bon, mais qu'est ce que c'est ?"
Le papa, pas peu fier, lui répond :
"Tu dois deviner ce que c'est, je peux juste te dire que ta maman de temps en temps m'appelle comme ça...."
Et là, la fille crache tout et tape dans le dos de son frère :
"Mange pas ça !!!.... c'est du trou du c.u.l !! "


Ton chef est toujours en train de
travailler à son bureau avec assiduité et diligence, sans jamais
perdre son temps en discutant avec ses collègues. Jamais il ne
va refuser de passer du temps pour aider les autres et malgré cela, il
termine ses projets à temps. Très souvent, il rallonge
ses heures pour terminer son travail, parfois même en sautant
les pauses café. C'est une personne qui n'a absolument aucune
vanité en dépit de ses accomplissements remarquables et de sa grande
compétence en informatique. C'est le genre d'employé de qui on
parle avec grande estime et respect, le genre de personne dont on ne
peut se passer. Je crois fermement qu'il est prêt pour la
promotion qu'il demande, en considérant tout ce qu'il nous ap-
porte. L'entreprise en sortira grande gagnante.

Maintenant, relis le texte, en ne lisant qu'une ligne sur deux et tu reconnaîtras sans doute ton chef.


Un petit garçon, demande à son père :
-P'pa, combien y a-t-il de lait différents ?
Son père lui répond :
-Il y a le lait demi écrémé, le lait stérilisé, le lait condensé, le lait frais...mais pourquoi cette question ?
-Ma maîtresse nous a demandé de dessiner une vache, alors je voulais savoir combien de robinets je devais lui mettre!

Ben j'les trouvent mignones et rigolotes tes blagues ! Ecoute pas ce que dise les autres !!! Je te donne 10/10 !

Mici ^^,... ( vous vous rendez compte une fille qui bosse a 1h du mat pour vous faire rire XD...
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Allez, un p'tit cours de japonais vite fait XD

Photographe = Yakapa bougé
Porte d'entrée = Nakasoné
Se dehcausser = Yakakitététongs
Homme marié = Téfoutu
Homme trompé = tékoku
Homme divorcé = tanana Takité
Homme enragé = Yétisoké
Homme enragé noir = Yékomfou
Slip = Sakkipu
Minijupe = Ytatouvu
Moto en panne = Yamamoto kadérapé
Reins = Oraduku
Femme pas enceinte= Takarataké
Odeur nauséabonde = Kikiapété
Déshabille-toi = Takatoutoté
Pigeon = Ytchidsu
Humoriste = Nostidfou
Dentiste = Yotékari
Danseur = Yétitounu
Voleur = Yamamonè
Ennuyant = Takazapé


Quatre jeunes diplômés de quatre grandes universités Yale, Harvard, la Sorbonne et Padoue, postulent pour un emploi au sein d'une multinationale dont le siège se trouve au Brésil. Les quatre candidats furent convoqués ensemble par le directeur général de la société qui leur dit :
Je vais vous poser une seule question, et selon votre réponse le poste sera pour vous. La question est : Quelle est la chose la plus rapide du monde ? Le candidat de Yale répond :
Une pensée. Le directeur :
Pourquoi ?
Parce qu'une pensée est presque immédiate. Le directeur pensa que la réponse était excellente. Le candidat de Harvard répond :
Un battement de cils, car c'est tellement rapide qu'on ne s'en aperçoit même pas. Le directeur est ravi. Le candidat de la Sorbonne répond :
Le courant électrique, car en d'une seule pression sur un interrupteur on fait apparaître la lumière à 5 km de distance. Excellent pense le directeur. Puis vient la réponse du candidat de Padoue :
C'est la diarrhée !
Pardon, vous plaisantez, qu'avez-vous dit ? s'écrie le directeur.
Non c'est la diarrhée... cette nuit j'ai eu une diarrhée si forte qu'avant de pouvoir penser à battre un cil et sans même me donner le temps d'allumer la lumière, je m'étais déjà chié dessus !!!


Un joueur meurt en plein milieu d'une partie de poker et il se présente à la porte du ciel :
- Oh ! Oh ! Attention, lui dit Dieu. Le paradis n'est pas pour vous !
- Comment ? supplie le bonhomme. Je n'ai jamais fait de tort à personne. Je ne trichais qu'avec les tricheurs. Tenez, je vous joue ma part de paradis en trois manches. Si je perds, je vais en enfer !
- Dieu sort un jeu de cartes de sa poche :
- Mais je vous préviens, dit-il, pas d'entourloupette !
- D'accord, fait l'autre, mais de votre côté, pas de miracle...