.:~*Blagues betes desfois marrant*~:.

Désolé du double-post mais voulez vous encore des blagues ou pas ? :(

oui j'en veux encore ^^

On en veut encore ! ^^

Bien sur que oui !!

Elles sont géniales, alors pourquoi s'en priver =P

XD d'accord....

Deux petits vieux sont assis sur un banc :
- Hé pépé ! ...Tu veux aller m'acheter un cône de glace ?
- D'accord mémé... J'y vais tout de suite !
- Ecris-le sur un bout de papier, tu vas oublier !
- Mais non, c'est bon!
- Dix minutes plus tard, le pépé revient avec un sandwich :
- Tiens mémé... Voilà !
- Aaaaaaaaarrrrhhh... Je savais bien que tu allais oublier... C'est au jambon que je le voulais!


Au milieu de la jungle, sous le clair de lune et les rugissements des lions, dans une petite hutte au milieu des lianes et des broussailles, le grand chef Mepatondouala qui a une épouvantable migraine convoque le sorcier N'Gairipala. Pour soigner la migraine du chef, le grand sorcier vaudou lui conseille ceci :
- Si tu veux que ton mal de tête cesse, vas chercher l'œil de ta femme, des mèches de cheveux de tes enfants, une dent de chacun des membres de la tribu, un coeur de léopard….
Une fois tous ces ingrédients réunis, tu devras te rendre dans un pays lointain appelé Italie pour empreinter un mixer et broyer le tout. Ensuite tu devras t'enduire tout le corps avec la mixture et danser tout nu a la pleine lune pour invoquer les dieux en chantant.
Deux ans plus tard, le chef revient dans sa tribu et annonce au sorcier :
- Ca n'a pas fonctionne, j'ai toujours aussi mal !
- Ben tant pis grand chef, prend une aspirine

Toto est à table avec ses parents.
Il dit à sa mère :
- Maman ?
- Chut, Toto, on ne parle pas à table, répond sa mère.
A la fin du repas, la maman de Toto lui dit :
- Voilà, maintenant, tu peux parler.
- Trop tard, je voulais te dire qu'il y avait un cafard dans ta salade !




Chers parents j'ai vraiment honte de toujours vous écrire pour vous demander de l'argent. Et même si cette fois encore, je dois vous demander de m'envoyer à nouveau 150 Euros, toutes les cellules de mon corps se rebellent. Je vous demande humblement de me pardonner. Je sais que pour vous la vie est dure... Votre fils Kévin



P.S: J'étais tellement mal en écrivant cette lettre que j'ai voulu courir après le facteur qui ramassait le courrier dans la boite aux lettres au coin de la rue pour reprendre cette lettre et la brûler. J'aurai vraiment aimé le rattraper, et j'ai prié le Bon Dieu pour y arriver, mais il était trop tard."
Quelques jours plus tard, l'étudiant reçut une lettre de son père qui disait :
"Le Bon Dieu a entendu ta prière: ta lettre n'est jamais arrivée!"

La ponctuation est extrêmement importante :
Avant on disait :
- Allez ! Zidane ! Marque !!
Maintenant, on dit :
- Allez-y ! Danemark !!!


Excédé de voir son fils ramener des mauvaises notes à la maison, le père de Toto lui propose un marché :
- Ecoute Toto. A partir d'aujourd'hui tu n'auras plus que des bonnes notes à l'école. Et tu sais pourquoi ? Parce que si tu ramènes chaque semaine une bonne note, je te donnerais 15 Euros. Tu as compris ?
- Et comment, répond Toto.
Le lendemain, après la classe, il va voir son professeur et lui glisse à l'oreille :
- Cela vous dirait de gagner 7 euros par semaine ?

Trop drole XD surtout la 1ere !

Moi j'adore celle de toto et le cafard ! XD

XD J'adore ces trucs... plus c'est débile plus ça fait rire. ^^'

Le petit Paul joue au train électrique sur le tapis du salon pendant que sa maman vaque à son repassage...
La maman entend : "Gare de Lille...Gare des imbéciles ... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul s'il te plaît surveille ton langage, sinon je t'envoie dans ta chambre..." Le petit Paul continue à jouer...
"Gare d'Angers... gare des pédés... 2min d'arrêt..."
La maman : "Paul cesse d'être grossier sinon tu vas dans ta chambre..."
Quelques minutes passent et le petit Paul : " Gare d'Avignon ... gare des cons... 3min d'arrêt..."
Le petit Paul n'a pas le temps de finir sa phrase, il prend une paire de gifles, sa maman l'envoie dans sa chambre.
Le petit Paul pleure, hurle, trépigne rien n'y fait...
Le temps passe, la maman termine son repassage, tout en pensant qu'elle a peut être été un peu sévère avec Paul. Elle finit par aller le rechercher, et le petit Paul peut reprendre son jeu...
Le petit Paul recommence à jouer et après quelques minutes la maman entend : "Gare Montparnasse ... deux heures de retard à cause d'une connasse..."


C'est un touriste qui s'est paumé dans la montagne. Il arrive devant une toute petite cabane. Il frappe à la porte en criant:
- IL Y A QUELQU'UN ??
Et une voix d'enfant lui répond:
- OUI!!
Alors, le type demande:
- Ton papa n'est pas là?
- Nan! Il est sorti juste avant que maman rentre!
- Alors, ta maman, elle est là?
- Nan! Elle est sortie au moment ou chuis rentré!
- Mais alors, vous n'êtes jamais ensemble dans cette famille!
- Ah nan, pas ici! Ici, c'est les toilettes!


Quelle est la différence entre un mec qui tombe du 10ème étage et un mec qui tombe du 1er étage?
- Un mec qui tombe du 10ème etage ça fait: "AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!...Pouf!"
- Et un mec qui tombe du 1er étage ça fait:
"Pouf !...AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHH!!!!!!!"


On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.

j'aime beaucoup celle du 10eme et 1er étage ^^

Lol mais aujourd'hui c'etait plutot "Blagues Betes"....

Tres sympas ^^ surout la 1ere XD

C'est l'histoire d'un vieux monsieur qui est atteint de la maladie d'Alzheimer. Son fils qui l'aime beaucoup, mais qui n'en voit plus le bout décide avec l'accord du père de le placer dans une maison de retraite médicalisée.
Le jour de la séparation arrive. Le fils et son vieux se retrouvent dans le bureau de direction en compagnie de la directrice et d'une infirmière.
Pendant que le fils signe les papiers, le vieux se penche tout doucement sur son côté vers la droite. L'infirmière bondit et vient arrêter le mouvement in extremis.
Quelques minutes plus tard, le vieux recommence à pencher, cette fois-ci vers la gauche. Encore une fois, l'infirmière bondit et parvient à arrêter la ***** du vieux dans sa course.
Quelques temps plus tard, le corps du vieux se met à pencher en avant: Cette fois-ci, l'infirmière l'attache carrément à sa chaise.
À ce moment, le fils a fini de remplir les papiers. Il se lève et demande à son père:
- Alors papa, tu vas te plaire ici?
Et le vieux répond:
- Ouais, je pense. Mais à mon avis, ils me laisseront jamais péter tranquillement...


Ça se passe sur le chantier d'un immeuble en construction. Trois ouvriers, un français, un anglais (francophone) et un belge font la pause casse-croûte du midi tout en haut de l'immeuble.
L'anglais : " Oh, incroyable ! Encore un sandwich au cheddar. Je vais vous dire un truc : -Si ma femme me fait encore un sandwich au cheddar, demain, je me tue ! ."
Le français : [un peu interloqué] "-Oh. merde, encore de la choucroute."
L'anglais : "- Ben, c'est pas mal, ça change des sandwichs..."
Le français : "- Oui peut-être, mais tous les jours, c'est trop." Si demain j'ai encore le même menu, je te suis..."
Le belge : "Hum. Moi j'ai encore eu du waterzoï. Je suppose que je vais me tuer si j'ai encore la même chose demain."
Nous sommes le jour suivant, il est midi, et c'est encore la pause casse-croûte.
L'anglais : " Damn it ! J'avais pourtant dit à mon idiote de femme de ne plus mettre de cheddar dans mes sandwichs. C'est décidé, cette fois-ci c'est la bonne ! - et il saute.
Le français : "Oh non ! . Ma femme m'a encore fait de la choucroute ! Attend moi... "
Le belge : [très inquiet, il ouvre sa gamelle et...] "Oh. Du waterzoï. En fait je ne veux pas mourir, mais une promesse est une promesse..." A l'enterrement, les trois femmes discutent entre elles :
L'anglaise : " Sigh, si seulement je ne lui avais pas fait de sandwich au cheddar, il serait encore avec nous."
La française : "Le mien aimait le thon Pourquoi ne lui ai-je pas préparé des sandwichs au thon... c'est ma faute..."
La belge : "Je ne comprends pas. Il a toujours insisté pour faire lui-même ses propres sandwichs


Trois enfants se disputent dans la cour de récréation. Ils disent tous les trois que c'est leur Papa qui est le plus rapide du monde.
Le premier dit fièrement : "Moi, mon Papa, il travaille à la SNCF. Il conduit le TGV et il met deux heures pour faire Paris-Lyon".
Mais le deuxième répond : "Eh ben moi, mon Papa, il va encore plus vite, il pilote le Concorde et il met trois heures pour aller de Paris à New-York".
"Eh ben mon Papa, il est encore plus rapide, conclut le troisième. Il est fonctionnaire. Il finit à cinq heures et tous les jours, à quatre heures et demie, il est à la maison."


Trois vieux messieurs discutent tranquillement en buvant un café et se demandent quel est l'âge le plus difficile :
- 60 ans, c'est l'âge vraiment dur, dit celui qui a 60 ans. Tu as toujours l'impression d'avoir envie de pisser et la plupart du temps il n'y a rien qui sort.
- Oh, c'est rien ça, dit celui qui a 70 ans. À 70 ans, tes boyaux sont foutus. Tu prends des laxatifs, tu manges des fibres, tu restes assis aux toilettes pendant des heures et rien ne vient.
- Non, pas du tout, dit le papy de 80 ans. 80, c'est vraiment l'âge le plus terrible.
- Tu as des problèmes pour faire pipi ? demande le vieux monsieur de 60 ans.
- Non, non, je pisse tous les matins à 6h00 pile. Aucun problème.
- Alors tu as des problèmes de digestion ?
- Non, non, je fais tous les matins à 6h30 exactement.
- Ben alors, pipi à 6h00, caca à 6h30, qu'est-ce qui est si terrible à 80 ans ?
- Ben, c'est que je ne me réveille qu'à 7h00...

Moi J'en est une xD

Ce son 2 amis d'a peux prés une 20 d'années chaqu'un
En allant faire leurs courses , les 2 amis ce croisent
un avait deux grosse valises ...
Ils discuterent ... d'un coup un des deux dit >> Dit quesque tu as dans cette valise << ( en montrant une des 2 , avec son doigt ) L'autre dit >> Ouvres , et tu veras <<
Le premier amis ouvre la premiere valise xD
il voit ? Une Mite , une Enorme Mite !
Il regarde son amis et dit >> et dans l'autre il a quoi dedans ? <<
L'autre amis lui dit comme pour la premiere valise
Ouvres et tu feras !
Le deuxieme ouvre
un genie apparait
Le genie lui demande de faire 1 voeux
Il lui dit
jvoudrais un miliard
De suite cest phrase prenoncer
Un billard tombe a cotey d eux
le premier amis lui dit
mais il es con tout geni jlui avait demander un
miliard
le 2 eme ..
et tu crois que jlui avey demander une grosse Miite .

Vous avez compris ou pas

J'adore XD

MDR XD

Je vois que vous avez compriis =)

XD exellent ta blague Mzelle-Lilÿ ^^

Un gars arrive chez un copain à l'improviste et veut passer la nuit chez lui.
Son copain est désolé de lui annoncer qu'il ne peut lui offrir une chambre pour lui tout seul et lui dit :
- Tu peux dormir dans le salon ou bien dans la chambre de Bébé.
- Bébé ? Ca gémit, ça pleure toute la nuit. C'est bon : je vais plutôt dormir dans le salon...
Le lendemain matin, il va dans la salle de bains et y rencontre une superbe jeune fille.
- Bonjour, qui êtes vous ?
- Je suis Béatrice mais tout le monde m'appelle Bébé. Et vous qui êtes vous ?
- Le roi des cons !


Trois frères quittent leur maison en Italie pour aller s'installer en Amérique. Ils se retrouvent plus tard et discutent des cadeaux qu'ils ont pu envoyer à leur vieille mère restée en Italie.
Le premier dit :
- J'ai fait bâtir une grande maison pour mère.
Le deuxième dit :
- Je lui ai envoyé une Mercedes avec un chauffeur.
Le troisième sourit et dit :
- Je vous ai battus tous les deux. Vous savez comme Mère aime la Bible et vous savez aussi qu'elle ne voit plus très bien. Je lui ai donc envoyé un perroquet qui peut réciter toute la Bible. Ça a pris douze ans à vingt moines pour lui enseigner ça. Ca m'a coûté un million de dollars.
Un peu plus tard, la mère envoie des lettres de remerciements :
- Marco, écrit-elle au premier fils, la maison que tu m'as fait bâtir est trop grande. Je ne vis que dans une pièce mais je dois entretenir toute la maison.
- Angelo, écrit-elle au deuxième fils, je suis trop vieille pour voyager. Je reste à la maison tout le temps alors je n'utilise jamais la Mercedes. Et le chauffeur s'ennuie beaucoup.
- Marcello, écrit-elle à son troisième fils, tu as été le seul de mes fils à vraiment comprendre ce que ta mère désirait. Ton poulet était vraiment délicieux !


Pendant la nuit, trois prisonniers tentent de s'évader. En sautant de l'autre côté du mur, le premier fait du bruit. Le garde s'approche et demande :
- Qui va là ?
- Miaou, miaou ! répond le prisonnier. Il réussit à tromper le garde et se sauve.
Le deuxième prisonnier fait aussi du bruit lorsqu'il saute de l'autre côté du mur. Le garde s'approche de nouveau et demande :
- Qui va là ?
- Miaou, miaou ! répond le prisonnier. Il réussit aussi à berner le garde et s'enfuit.
Arrive le tour du troisième prisonnier, qui fait également du bruit en sautant. Le garde s'approche encore une fois et demande :
- Qui va là ?
Et le prisonnier répond :
- C'est encore le chat !

Une dame va voir une voyante. Lorsqu'elle frappe à la porte, la voyante répond :
- Qui est là ?
Et la dame s'en va très déçue.

Trop drole toutes tes blagues ^^

j'adore !